雷飲料水とエネルギー問題
旧ブログばかり更新して ここは一体何なの！？
みたいな疑問をお持ちの佐藤ファンの皆様（脳内）おはよう御座います。
軽やかなあしどりで登場佐藤ナノで御座います。
１ヶ月ばかし放置していました。ニートのくせに。
ここは実験レポートブログとして発足しようと３秒くらい前に決めました。
あの忌まわしき１人焼肉 から既にかなりの月日が経っているのですが
いかんせん、ここの存在を忘れていたニートなのに忙しいという状況でしたので
更新が滞っておりました。
あの日焼肉の帰りに雑貨屋へ立ち寄り、魅惑的な飲み物を発見し、即購入。
その名も、
サンダーエナジー！！！
雷力とも言うべき非常に魅力的な一品であります。
飲むと雷の如く閃光が走る程活力的になるのか、なってしまえるのか。
ニート界屈指のナマケモノ佐藤ナノ、挑まずにはいられません。
サンダーエナジーのおかげで規則正しい生活に。
サンダーエナジーのおかげで働く気力がわきました。
サンダーエナジーのおかげであがり症が治りました。
サンダーエナジーのおかげで彼氏が出来ました。そんな効力が期待できそうです
そんな期待を一心にサンダーエナジー様のありがたい御姿は！（下見ろ）
雷パワーをとくと見てくれ
雷ばりばりマークがなんとも「エネルギー満載」感を連想させずにはいられません
ふと気になって見てみると、ばりばりマークの左側に何かが書いています。
キャメラで撮る事が出来なかったのですが、
右から左へ書くあの言語っぽい字体で何が何やらさっぱり解読不能であります。
何は無くとも日本製造の飲み物ではありません。
右側に無造作に貼られた品質シールに
商品名：サンダーエナジー 原産国：タイ と書かれています。さらに、
タイの魅力
あのモーレツな暑さにも負けない
タイ人のパワーはこの１本にあった！
マジか！？
赤道付近の情熱と意味深にいろいろな種類のお薬が売られているタイ！！
佐藤１６歳の時バンコクに行った際、現地添乗員が猛烈に真剣な顔をして
「この国で一番信用できないのは警察です」
と、注意を促していたワンダーランドタイ！！！
その力の源はこの１本、サンダーエナジーにあったのか！？
これはもぅ飲むしかない。これを飲んで彼氏を射止めるしかない。
フタをあけそそいでみる。
上からサンダー 
邪悪な雷力・・・・・・・・・。
･・・・・・・・・・・・・・・。
また黄色ですか・・・。
前回のインカコーラに続いてまた黄色であります。
画像では解りにくいですが、ライトイエローなインカコーラに比べ、
このサンダーエナジー、かなり邪悪なイエローに仕上がっております。
あのファッカー飲料水 と色が少々かぶります。
しかも開けた瞬間から強烈なビタミン臭が漂います。
インカコーラ以上に口に運ぶにあたり勇気が要ります。嫌だ飲みたくない。
しかし、そこは女佐藤、漂うビタミン臭に勇猛果敢に飛び掛る！！！
ごくごくっ。
んー・・・。
すんごいビタミンの味がします。
何か、オロナミン●を１０倍に濃くして、
さらに微妙に炭酸なのかそうじゃないのかかなりきわどい味です。
あれ？炭酸？いや、違う、ん、でも炭酸？っていうか
ビタミンっぽい味がするっていうか飲むビタミンです。
と、いう感じであります。
この際もぅビタミンＣなのかＥなのかは放り投げちゃいます。
とにかくこれはビタミンだ！と言わんばかりの魅惑の飲料水です。
さらに味を確かめるべく、一口一口大事に飲んでいたら、
激しく胸焼けしました。
喉と胸部に強烈な胸焼けをきたすあたり
ビタミンの威力を感じずにはいられません。
「俺を飲んだら、火傷するぜ！」といわんばかりであります。
身体が胸焼けに対応するべく、どんどん体力を奪っていきます。
エナジー満載・・・・。タイ人パワーはこの1本にぎゅむぎゅむ・・・・。
･・・・・・・・・・・・・・・。
･･････・・・・・・・・・・・・・・・・・。
ﾁｸｼｮｳ騙しやがったな！！
結論：
過剰なビタミン摂取に気をつけろ！！！（喉と胸部にダメージ）
飲むと舌が黄色くなる！！！
翌日のおしっこが激しく黄色くなりそうな予感てんこ盛り！！！
と、いうまさに黄色づくしで御座います。
ちなみに、過剰ビタミン摂取はおろか、
その他色々な元素まで摂取できそうな魅惑の飲料水を輸入したのは
株式会社 サプライズ
という名前だそうです。社名もサプライズなら
輸入する飲み物もサプライズです
このとんだ雷力驚き飲料水、９８円で御座いました。
パワフルなタイ人の如くエネルギーを摂取したい方は
是非とも購入しては如何でしょうか
ついでに安価で喉焼けと胸焼けを体験したい人にもお勧めです。
駄々下がりの午前中
やややー！馬鹿みたいに暑いこの島でー
今日も１人のニートは暑さと真剣勝負を繰り広げて、あちぃよあちぃよとか言いながら
皿洗ったり、オフク（猫）に引っかかれて血を出してみたりと大忙しなんだよアンタ。
で、ちょいと佐藤、こないだ１人カルビツアーの帰り道の雑貨屋で
気になる飲み物を３本ばかり購入しまして、本日は暇に任せて
この気になる飲み物を検証してみたいと思ってはせ参じました。
苦情は受け付けないからな！
その名もインカコーラ！！！
話には聞いていたのですよ、帝国ティックな名前の飲み物が存在すると。
そんな大規模な名前つけちゃって良いのですか。と思い、雑貨屋で見つけた日にゃ、
やったーやったー！と購入。値段も１００円。リーズナブル。
かの帝国インカを再現したであろう偉大なる飲み物様が１００円！！！うひゃっほー！！
これが帝国飲み物様だ！！！
インカコーラ様
ゴールデンコーラと刻印
うぉぉぉ！！！
なんてセンセーショナル！！！
ゴールデンコーラですよ？黄金のコーラですよ？！
黄金てアンタ、黄金て単語を商品に付けますか！？付けちゃいますか！？
あらやだ！！フロムＵＳＡですってよ。さすが違うね！亜米利加は違うね！
センスが違うよ！だって黄金コーラだぜ！？イカス！！！！
その黄金っぷりを見せてもらおうか。と、ニートグルメハンターの佐藤は
さっと注ぎ込む。
上からインカ帝国
？コーラ？?
・・・・・・・・・・・。
・・・・・・・・・・・・・・・。
気付いた？ねぇ、気付いてくれました？？？
うん。何か、アレだよね、おかしいよね。
何で、黄色なんだろうね。それもヤケクソのような黄色だよ？
アレですか、インカだから黄金、黄金だから黄色。みたいなそんな勢いか？
どうみても、ビタミン剤飲みすぎた次の日に出るしっこみたいな色してますよ。
大丈夫なんですかね？これ、本当にコーラなんですかね？
尿飲用健康法みたいなノリになってきてますのよ。
寝てないのに。人は寝てないのに。
佐藤、意を決してグビリと飲み干しました。
うん。まずくは無い。
が、コーラでも無い。
慣れ親しんでるあの黒色コーラの味はさっぱりせんのですよ。
なんですのん？この味｡何かもぅねビタミン臭いっていうか、
とりあえずコーラの味ではないんですよ。
注ぐ時もやたらあわ立ちましてびびりましたし。
何ていうか、えぇっと、何ていうか、不味くは無いんだけど、
さほど美味しくも・・・・・ないよう・・・・・・・な
・・・・・・・・・・・。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
不思議に思って佐藤、成分表見てみると
ｳﾜｰｴｲｺﾞﾀﾞﾖｰﾅﾆｶｲﾃﾝﾀﾞﾖｰ！！！！！！
０．２秒で諦めました。辞書なんか使おうとも思いません。
・・・・・・・・・・・。
・・・・・・・・・・・・・・・・・。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
結論：
絶対勢いで付けたんだと思うよ
この商品名！
黄金のコーラ！！ここに極めり！（ただ、色が黄色なだけの甘い炭酸水）
あえて特典をあげるとしたら、
しっこを飲むようなドキドキが味わえる！！
安いけど成分がよくわからない！！
コーラの味とは程遠いのにコーラと言い張る亜米利加のでかさに気付く！！
あと２本ほど意味不明な飲み物があるんですが、
それは気が向いた時にでも更新します。ちょっぴり臆病な２４歳（まもなく２５歳）
つぎはぎのロマンス
佐藤は、言われるまでもなく、来月からニートになります。
ニートになるためには、かなり厳しい修行をせねばなりません。
なので、佐藤、立派なニートになるべく、
ニートの苦行を行いたいと思います。
運がよければ、来年の４月頃におブログ再開予定とあいなります。
今まで足を運んでこられた奇特なかたがた、
そして、佐藤に物を恵んでくださった神々（アバター含め）、
本当にありがとう御座いました。
では、皆様、お風邪をひかぬよう。
駄目になりそうなときは佐藤を思い出してください。
自分よりも駄目なやつがそこにいる！！！
みたいなノリでいきまっしょーい。
ではでは、
しばしお別れ。
まったねー！！！バイバイ！
運がよければまた来年～！
大事なものをなくして手に入れた感触
バラピアスほしいバラピアスほしい
と、大連呼し、赤、黒、白ほしいとか手に入れたところで
似合うはずも無いのに躍起になって酔いちくれた勢いで、
とんでもない金額でヤフオクで青バラピアスを落札した佐藤に朗報。
さえタン が、バラピアスあげるよ。とかありがたい事言ってくれるもんですから
ここはリアル乞食佐藤が黙ってるはずがありません。
本当にくれるのですか？左藤ったらほんと、病気と借金以外はもらいますよ。
まじでもらいますよ？と言うたところ、まじであげるあげるーと
おっしゃってくれたので、本当かなぁと思っていたところ、（嫌な奴だよ佐藤って）
本当に届きましたよバラピアス！！めためた可愛いですし、
もぅ佐藤ったらメロメロなのですよ。何か、ピンク紫ティックで素敵なのですよ。
これだっ！！！
爪が毒々しい色
装着
装着してもぅうはうは。この際、似合うか似合わないかは特に問題じゃないです
とにかくバラピアスが直に手に入った。そして耳についてる。
ってのに着目してほしい一品です。本当にさえタン ありがとう御座いました。
どうでもいいですけど、佐藤、バラピアスうはうはでつけてるんですけど、
耳が統一性の無いピアスだらけでちょっと汚らしい感じになってますが、まぁ、
それはバラピアスがあるので帳消しです。
あと、バラピアスのおかげで佐藤がデブだという事実も帳消しです。（それは無理）
そしてですね、肉タン とこのオオギリ大会なるイベンツがありまして、
佐藤、それに調子に乗って参加しましたところ、優勝をもぎ取りまして、
賞品あげるとか言われたもんですから、またこれ、
乞食根性丸出しでうはうはだったんです。賞品は野犬だそうです。
で、なんと本当に届きました。わー。わーわー。
野犬とともに、ＣＤが入っていたのですがこれまた！！！
佐藤大好物の内容盛りだくさんで御座いまして、平成の世の中なのに、
あえて昭和七十うん年製作とか書かれてるあたりもオサレ爆発。
ＣＤがあまりにも佐藤ランキングでヒットをぶちかましたので、
ここ数日、このＣＤしか聞いてません。佐藤が尊敬してやまない
小島麻由美ねいさんもコラボってるもんですから、
体中の穴という穴から喜び汁が飛び出るかと思いました。
で、野犬も一緒に同封。（以下参照）
箱入り野犬
うろつく野犬
もぅね、（多分）野犬とＣＤを手に入れて、佐藤かなりご満悦。
ところで、この（多分）野犬メイドインチャイナです。
やうこそ日本へ！！！（沖縄は外国だろとか思ってる奴ぶっ飛ばす）
そして、この野犬、
目が光ります。
ナンデ・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
（多分）野犬ですから。きっと狩に忙しいのかと思います。
電池入れたらヴーンと出動します。目を光らせながら。
手なづけようと結構（多分）野犬と一緒に寝たりしてます。
どうでもいいですが佐藤の机の上がめっためたに汚いですが、
これは（おそらく）野犬の仕業です。
と、言うわけで、ブログを引っ越してもなお、
乞食活動は健在なんだなっ、って思いながら、
バラピアスと、野犬とＣＤとともに佐藤は今宵も良い夢をみます。
小島麻由美のセシルのブルースってアルバムほしいなー。
朝起きると枕元に置かれてないかなー。あー。（黙れ乞食）
血文字でラブソング
まるで気分はもぬけの殻。
まるで気分はもぬけの殻。
どうも、夜明けの底力、佐藤です。
あのですね、昨日に引き続きアタクシ、体調もすぐれないのに
ビールをがんっがん飲みまくってやったら
リアル二日酔いがやってきまして、
顔になにやら赤い斑点が出来ました。たった今知りました。
どうやら佐藤、アルコールに軽いアレルギー反応をもよおすみたいです。
そんなゆうちょうな事なんぞ言ってらんないんですよ。
最初こそわーいわーい。あほみたいに飲んでやいやいと
やってたのですけど、しばらくして目の前がぐりんぐりんになってきてそこで初めて、
あ！飲みすぎたかもしれない！！って気づく始末です。あほですよこの人。
わーいわーい気分から一転、周りの景色がぐるぐる回り始めたら
乗り物酔いと同じ感覚に見舞われ当然の如く吐き気がとめどなくわいて出てきます
そこまでいかないと飲みすぎたって自覚がないんですかね。毎回の事ながら。
で、そこから佐藤の急遽体内アルコール抜きガチンコ勝負が始まります。
今日は特別に佐藤の急遽体内アルコール抜き方法を伝授しちゃう。
これでアナタも悪酔い気分からすぐに覚めちゃう。
おまけにアルコールも体内から出ちゃうなんて一石二鳥！！
インシュウンテンモコワクナイネ！！！！！（駄目です）
まず用意するのは、スポーツドリンク（大量、水でも可）と指、
出来れば長袖の厚い服。
たったこれだけ！！！方法はいたって簡単！！！
長袖の服を装着したらレッツトライ！！！！
１．まず、喉のおくまで指突っ込んで胃液が出るまで胃の内容物を出します。
胃液は黄色くて苦いからすぐにわかるよ！！
２．次にスポーツドリンク（水でも可）を飲みまくります。
節度もって飲まないと激しく胸焼けしちゃうぞ！！
３．喉の奥まで指突っ込んで胃液出るまで胃の内容物を出します。
胃液は黄色くｔ（略）
４．２．３を気が済むまで繰り返します。
※その間に長袖の服を着て汗をかいて血中アルコール濃度を下げてね※
５．締めくくりにスポーツドリンクを飲んで長袖を着て寝ます！汗かく事が大事
アラ不思議！！！次の日の二日酔いなんてぶっ飛んじゃう！！！
ついでに、「あぁ、こんな事までして何で飲んでたんだろう。あほだ。あほだ。」
と、反省できる利点つき！！！これはもぅ試すっきゃナイネ！！！！！
ちなみに佐藤は本気でこれを繰り返して無理やりアルコールを体外に出してるよ！
凄く身体に悪い方法なんだって！！でも気持ち悪さには代えられないんだよ！！
これやってトイレ、もしくは風呂場でぶっ倒れた事もあるんだよ！へへへっ
もぅ酒なんか二度と飲まねぇぞ。（と、誓ったのは何度目だろうか）
あばれ黄桜
やー。世の中の不条理と戦ってる諸君。
どうも、来月無職です。割と充実しています。佐藤でございますよ。
なんていうか、メッセンジャーを上げると会社にいながら話してる雰囲気で
「あ、ちょっと今忙しいから。」とか友達に割と避けられてみたり、
あー働いてる人は偉いなぁーとか
本当に駄目人間丸出しなセリフをつぶやいてそれこそ不条理に
憂いに満ちた表情でごろごろと転がり、何か嫌になってきて
もぅいいやーー二度寝しようと横になって働きもしないのに
クーラーなんかをつけて本当に地球に悪い人間に一歩一歩近づきつつ
肛門から管を入れられ、さらに生理食塩水を大量に入れられ、
「あれ？！なんで出てこないの！？お腹痛くなるはずなのに！！」
と慌てふためく看護士の夢を見てハッと嫌な気持ちで目がさめてみたり。
そして便秘かしらと腹をなでくりまわしてみたり。（脂肪吸引要）
長いくだりになってしまいましたが、
昨日は七夕でございまして、なんていうか、昼間から飲んで
一眠りして起きたら２０時まわってました。もはや誰も起こしてくれません。
七夕だからとずるずるとお星様にお願いごとをするというささやかな
乙女イベントを試みたのですが、軽く二日酔いで吐き戻す程の
頭痛を催していたため、願い事は「頭痛を取り去ってください」という
今がよければすべてよし。未来なんてわからない。みたいなアウトローさを
かもしだしてみたり。単にアウトローって単語を使ってみたかっただけだったりしたり。
で、昨日むかつくことがありまして、むかつく事はむかつくから書きませんけど、
それよりも問題なのは、ヤフオクで青バラピアスを何かの間違いで
落札しちゃってるんですよね。
「おめでとうございます！あなたが落札しました！！」なんて
お祭り騒ぎはなはだしいメールが届いた時にはわーい落札ざまあみろ。
みたいな気持ちだったんですけど、正気に戻ってみたら
なんていうか、とんでもない金額で落札しちゃってるんですよ。ピアス。
あわわわ。あわわわ。
しかも、むかつく事って寝て起きてみたらたいした事でもなかったんですよ。
今後の課題は落札したピアスの事を頭の中でどうやって処理していけばいいのか
これにつきます。
・きれいなブルーローズだし得した。
・定価の半額で買えたから得した。
・ホスト１８金じゃん。やった。得した。
（昨日あんだけ高級素材必要無っていってたのにも関わらず）
という概念を金額と照らし合わせて頭にすりこむのにとても必死です。
あー、これで１５００円は
安いんじゃーん？
（送料、振り込み手数料込み）
もっと大きな人間になりたいと思いました。
入国許可不受理
やだっ！？何事！？
どうもー佐藤ですよー。
日がな一日、バラピアスハンターとして君臨し続けて早1日。
先ほどデパートメントに逝ってきたのですが、
さっぱりありませんでしたーわーい。
バラモティーフはあるのですが、モティーフは確かにバラなんですモティーフは
（モティーフって言いたかっただけ）
余計なもんが付属してるんですよ。変なキラキラした石とか
吊り下げ式の奴とか。そんなん違うねん！！！！
シンプルなバラピアスが欲しいねんばか！！！！と、
思い、しなしなになりながら先ほど引き出した二千円を握り締めた
このコブシのやり場の無さに怒りすら感じます。
で、もぅいやんなっちゃってお家帰ろうと帰路に向かった所ですね、
那覇市議員選挙が近いのか、やたら候補者が軒を連ねて
宣伝カーに乗り明らかに作り笑顔満載の御姉様方を載せて
やれ消費税は上げないやら。
やれ医療費軽減やらそれぞれ丸解りターゲットを狙い撃ちみたいな感じで
凄い爆量音声で「どうもーどうもー」とか宣伝しまくってるんですけど、
何かですね、この中でも何ていうか、何が言いたいのかわからないけど、
候補者の名前に合わせてかえるの歌をひたすら歌ってる方がいたんですよ。
ゲロゲロゲロゲロ グｧグｧグｧって部分をひたすら
候補者の名前をあてはめて「クワ クワ クワ クワ！！！」と歌っちゃってるんです
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ひどい・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
何ていうかもぅひどいんですよね。ほんと。
バラのピアスは見つからないし、変な歌はそこいら中にだだ流れだし
この宣伝カーがよりによって佐藤の目の前を通ったのですが、
佐藤、もぅ笑いをこらえるのに必死で宣伝カー見ることが出来ませんでした。
隣で信号待ちしているばあちゃん２人が
「何考えてるんだろうね」とか言ってきたもんですからもぅね、
出来る事ならその場にひれ伏してゲラゲラと腹抱えて笑いたかったんですよ。
でもね、出来ないの。アタシ常識人だから。
やりきれない思いをぶつけるために、スーパーに走り、
ビール６本パックを買ってきましてとりあえず飲んでます。
気がついたら、はきなれないサンダルを履いた為に軽く足の薄皮がめくれて痛い。
そして佐藤、何よりも那覇市に住民票無いから、
そんな歌歌われてアピールされても困るんです。
あー・・・ビールオイシイなぁ。（これでいいのか24歳七夕イベンツ）
毒素と薬理で言うと毒素
ややや、夜も更けてまいりました。
どうも、暇人です。佐藤です。
昨日も言いましたがやはりバラのピアスが欲しいのでありますよ。
フック式の吊り下げタイプじゃなくて、
ホスト式のタイプで色は赤か白か黒のバラピアスが欲しいのでありますよ。
ヤフーオークションで入札するもあっさり最高値が更新されまして、
あーお金持ちはみんな死ねばいいのにー。
なんてひがみめいた事を言ってしまいましたが、
かなり本気でひがんでます。第一、１０円単位で入札していく佐藤に対し、
相手側はもぅ１００円、２００円の高値更新をふっかけていくのですよ。
ああああ。むかつく。むかつく。金でモノを言わせやがって！！！！
ちなみに、佐藤、オークションピアスで千円以上のものには手を出さない主義なので
入札入れてたピアスは開始価格３００円でした。
８００円を超えた所で佐藤が引きました。相手の完全勝利です。くそぅ。
きっと相手側は「HAHA,こいつ（佐藤）また10円単位で値段上げてきたYO
こっちはたんまり金があるんだ。よぅし、５００円入れてやれ」
なんて思ってるに絶対違いありません。どんだけ被害妄想ですかこの貧乏。
他にも素敵バラピアスがあるのですが、２０００円やら３０００円やら
とてもじゃないですが佐藤に手が出せない位の値段がついてやがる。ﾁｷｼｮｳ。
バラ部分、天然石じゃなくていいんですよ！！
希少価値の高い聞いた事無い貝なんかで出来てなくていいんですよ！！！
プラスチックで全然構わんのですよ！！！
ホストが１８金やら２４金やらプラチナじゃなくていいんですよ！！！！
金属アレルギーなんぞ無いんですよ！！その辺の鉄かなんかでいいんですよ！！
そんな高級素材を使わなくていいんですよ！！！！！いいんですよ！！！！
こんな時、次の日、滅多に届かない佐藤メールボックスに
「フォフォフォ、買ってあげるよ。どんなのがほしいのかい？」とか、
ポストの中に小さな小箱が佐藤宛に入っており、開けるとあらびっくり
赤黒白のホストバラピアスが！！！！ありがとうあしながアンクル！！！
なんて事にならぬものか。（あるわけなかろうてこのニート）
と想像を張り巡らせてオークションってたのですが、
（正確にはオークションに参加しているのではなく、見てるだけ）
やはり惨敗しまして、バラピアスの夢見て寝ます。
イマニミテロヨカネモチドモメ・・・・・・・・。（いや、お前働けよ）
っていうか昼になったらその辺の店に行き、探しまくります。（さぁて意地になり出しました）
水色と桃色の生活といったら水色
いや～～～おかげさまで暇です。
や、佐藤です。
暇に身を任せて金も無いのにヤフーオークションとか見てまして、
バラのピアス欲しいなぁ。欲しいなぁ。と
アホの子みたいにバラのピアスを検索しまくってましたが、
吊り下げ式のピアスじゃなくて、ホストピアスが欲しいのですよ。
バラの。色は赤か白か黒がいいなぁ。とか思いながら
オークション入札を試みてみましたが、
あっさりと上回る金額を入れられもーやんなっちゃったーばーか。
お金持ちはみんなしんじゃえ。とか思う最低な２４歳になりましたよお母様。
そして、メッセンジャーをつけてみますとまこﾀﾝがいまして、
早速暇に身を任せていた佐藤は話しかけると、まこﾀﾝは
どうやら東京に行っていたご様子でありました。羨。
で、東京は恐ろしい所だ、だの、人が多い、だのいかにも田舎者臭い話を
二人でしていたら今度は仕事終わって帰宅したみちこﾀﾝが参入。
で、最初は三人で会話していたのだが、まこﾀﾝが無言に。
あれれ？とか思いつつもみちこﾀﾝと会話しているとまこﾀﾝから電話がかかってくる。
出てみると「あのぅ、あのぅ・・・」と明らかにテンパっている声で何事かと思いきや
どうやらでかいゴキブリが出てきたらしいです。天井やらふすまやら
かさかさとうごめいていたらしく、佐藤ゴキブリは結構平気で、
割と新聞紙とかスリッパとかでバーンと叩いてしまえる故に
『潰せ潰せー』と勇ましくエールを送っていたのだが、
「そんな事恐ろしくて出来ない」などとぬかしやがる。可愛い子ぶりやがって。
そしてしばらく無言になった後、まこﾀﾝがメッセに復帰。
その後はゴキブリの半死半生実況中継が延々と続きました。
本日のリアル友達との会話で得た情報
・まこﾀﾝ、結局殺虫剤が見つからずダニアースをとめどなく振りまき散らしたとの事。
・意外にもゴキブリに効いたとの事。
・みちこﾀﾝ、昨日行ったコンパは本当に最低だったとの事。
（全員既婚者だったらしいが、既婚者なのに何故独身女性とコンパするのか）
・みちこﾀﾝ、昨日しこたま飲んだが最低故に全く酔えなかったとの事。
・まこﾀﾝ別れてしまった彼氏と
旅行に行くために貯めた貯金を
レーザー脱毛機に使い果たした事
さすがに佐藤、これには突っ込んだ、ものすごく突っ込んだ。
あんた何考えてるの！？旅費をレーザー脱毛機に！？
大体そんなに毛濃くないじゃん！！！馬鹿！！！と突っ込みまくった所、
「レーザーがすごそうだったんだよ！レーザーだよ？！！！！」と、
全く訳がわからない答えが返ってきまして、
幼稚園から高校まで一緒だったはずのこの友達の事が、
ますますよく解らなくなりました。
うわぁ。何を得たんだろう。この一日。
はたとして気付いてみたりそんな気まぐれ
息を吸って、はい！！止めて！！！！！
ラマーズ法！？どうも。佐藤です。
あのですね、えぇっと、暇です。照
いやぁ～～～～なんていうか、すがすがしいね！！！
なんていうか、すがすがしいんだよ！！！！！暇が。暇なのが。
今までの苦悩が嘘みたいだ！！！（苦悩ってる程仕事してません）
バイト辞めて大正解！！！（今月末、鬼連続出勤確定）
どうも、佐藤です。今日は志向を変えてエミネム聴いてます。
嘘です。エミネムって言いたかっただけです。何となく。
へぇ。佐藤ってラップも聴くんだ・・・みたいな情報を
佐藤ファン（脳内）に与えてやろうかと思ってね。わぁ何様か。
あんたってほんっと気まぐれだよね！！！と
本格的に呆れ果てたご様子でリアル友人に言い放たれ、
何をどう気まぐれなのかさっぱり解らずプチ混乱中なのですが、
多分、突然ニートになるとかぬかしたからだと思われる。それはもぅどうでもよろしい。
元彼現友達の風君（以前こっぴどく振られた人とは明らかに違う人）が
突然電話をしてきまして、「何してる？」と聞いてきました。
この人が電話してくる時は、９８％が暇で死にそうな時と、
２％が待ち合わせ中で定刻になっても待ち人来ずで、その場をしのぎたい時だけです。
どっちにせよろくな理由ではない故に、佐藤の対応もそれなりに。
１０回中８回は無視するのですが、暇だった故に今回は取る事にいたす。
佐藤「」 風君『』
『ねぇねぇ、何してるのー』
「うるせぇ！！！！！！」
『ひぃ！！！デブのくせに・・・・・」
「・・・・・・・・切るよ？」
『うへっ！！！ごめん、ごめん。何してるの？』
「知らんよもぅ。（投げやり）」
『超投げやりだし。あのさ、ちょっと聞いてよ。』
「嫌です。」
『あのさ、何か２チャンネルに書き込みしたらいつもネナベと間違われるんだけど
どうしたら良いと思う？携帯番号晒したほうがいいかな？』
あ、こいつ、馬鹿だぁ。
「あーうん。ナイスアイディア」
『絶対、そう思ってないね！！その声は嘘ついてる声だね！！』
「超、正直。私超、正直で、何？」
『うんー。だから、ネナベと間違われるんだけど。』
「あーそうだったね。うん。ティファニーの指輪欲しい。」
『お前、それ、ティファニーって言いたいだけだろ』
「あ、はい。ティファニーって言いたかっただけです夢、見たかったんです」
『僕、結婚する人にしかティファニーあげないから駄目』
「ふぅん。ソウナンダー（ここで佐藤テレビ見始める）」
『うん。っていうか話聞いて無いでしょう？』
「聞いてる聞いてる。で、何だっけ？あ、デジカメ欲しい。」
『・・・・・・・・・・・・・・お前とは絶対結婚しないし。ティファニー絶対嫌だし』
「っていうかお前と既に別れてるし、今スターウォーズ見てるし」
『お前とは絶対結婚しないけど、僕お前の養子になりｔ・・・・・・
ぽちっ つーつーつー
今となっては本当に付き合っていたのか全く解りません。本格的に不明です。
若気の至りってこういう事だろうなって思いました。スターウォーズ見ながら。