開脚好転して骨折
ニートニーターニーティスト。
８月こそ目指せニート。
今月末、とんでもない連続出勤を入れられたんですよ。
佐藤ですよ。やる気、当然の如くありませんよー。
あのですね、もぅね、ファッカーバイツがしばらくないのをいい事に、
１６時までぐぅぐぅ寝てやりました。
本日外に出たのは洗濯物を干す３分だけでした。
イヒャッフーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！
これよ！！！！これこれ！！！！！！！駄目生活！！！！！！！！
今までも全然駄目でしたが、
これからは駄目生活に本腰をいれてやりたいと思うところであります。
クーラーがんがんつけてダラダラ転がっていたら、
オペラが帰宅。
案の定めたくそ怒られました。
ニートも楽じゃねぇな。とか思いながら皿を洗ってる時、
ふと乙女祭りが来ないことをオペラに告げる。
『なんかさ、フェロモンが足りないとか言われちゃったよー』
と、申し上げる佐藤に対し、オペラすかさず
「フェロモンじゃなくてホルモンじゃないの？」と手厳しいつっこみ。
佐藤『あ、ホルモンでした。ホルモン。間違えた。』
オペラ、
「まぁ、あんた
どっちも足りないけどね」
ﾁｸｼｮｳ意地でも血ぃ出してやる。
油断して優勝
どうも。こんにちは、色々なものに対して興味津々。
・・・・。佐藤ですよ。はいはーい。やる気、ないですよー。
あのですね、今日はファッカーバイツの最終出勤でした。
出勤してみるとランチャーが乙女祭り前ですげぇ頭痛いと
うなだれているご様子でありました。
乙女祭りが何だかわからない殿方諸君は察してくれれば良いと思います。
そこで、かのうねいさんがやっぱり暇だったのか、
今月乙女祭りが遅れてるの。とカミングアウト。
かのうねいさんの旦那さん、最近長期出張から帰ってきたらしく
「これで子供出来てたら離婚だからな」と軽く脅しているらしいです。
それを聞かされたかのうねいさんは
『心当たり無いけど今回は絶対血ぃ出さないといけないわー』とまたカミングアウト。
しまいにはランチャーに『乙女祭りうつしてよ』と頼む始末。伝染病ですか。
そして佐藤、そういや最近とんと乙女がお出ましにならないなぁと思い立ち
乙女スケジュールを開いてみると、４月以降お目見えになっておらず、
あ、ちょっとこれヤバイかしら。と思いランチャーとかのうねいさんに伝えた所、
「そんな、あんた思春期じゃあるまいしヤバくね？」やら、
「一番年下なのにホルモン足りてないんじゃない？」などと
バイオレンスワードを言われましたですことよ。
違うんです。年はもうすぐ２５でも、心は思春期なんですよ！！！！さらに、
ここでどうしても解せないのは、
誰一人として「心当たりは？」と聞いて来ない事であります。
誰もが「あ、こいつはﾅｲな。」という事を女の勘でわかっておられるようです。ｸｿｯﾀﾚ…
やんややんやでファｯキンペーパーと戦い、ランチャーとかのうねいさんに
微笑ましく「ばかっ！！！」と言われながらも、今日でこのお仕事終わりなんだな、
なんて思ったらセンチメンタルな気分。なんだかんだで楽しかったの。
有り難うございました。佐藤、立派なニートになります。（方向性大違）
なんて思い、シュンとしながら机を片付け、ネームプレートを外そうとすると
ランチャーがにっこり笑いながら
「はいこれ、来月よろしくーーーー！！」と威勢良く紙切れを渡してくれはった。
ソウダッタ、ライゲツ、ヘルプシュッキンダタ・・・・・・・・・・。
センチメンタル気分、返して下さい。（ついでにばかっていうのやめろばか）
妄想極限大被害
羽をもがれても。羽をもがれても。
どうも、シロアリのように家の隅々を食い尽くしております。
佐藤です。
あのですね、ほら、何かモテブログを書くには
一体どうすりゃいいんだよと暗中模索したところ、
そうだ！！！恋愛の事を書こうじゃないか！！！と思い立ちまして、
（昨日寝る前位に）
今こうして、大作を書くべくPCと向かい合っているのでありますが、
恋愛の事書くいうてもですね、アレなんですよね、
何か、佐藤何歳、誰にどんな風に振られる。
とか、そんなんばっかりでね、いや～何ていうか、
無理だよばかやろう。
で、本日はファカーバイツ最後の出勤です。
もぅね、あんた、嬉しいったらありゃしない。
ストレスが溜まってたのか、昨日ネト買い物をしてしまいました。
しかも結構派手に買い物をしてしまいました。２千円位。
やっべー。佐藤財政、やっべー。
こうなったらもぅやっぱり印税生活しかないだろ！！と思い、
色々探してみましたが何ていうか、色々駄目でして、
もぅ全然無理でした。本なんか作れないし、売れないし、
それじゃあアレじゃない！フィクションで恋愛小説でも書こうじゃないの！
とか思いましたが、フィクションだろうがなんだろうが、
そんな高度な技術は持っていないという事に気付きまして、
何ていうか、運命的な出会いを果たして、でも実は二人が結ばれるには
とても大きなハードルがあってそれを乗り越えて一緒になるぞ。
みたいな恋愛フィクションの王道みたいなそんな物語書けるわけがないと。
あー今日は早起きしたなぁー二度寝するけど。（また逃げた！！！）
チョップと目潰しとの大勝負
え？きのこ？毎日食ってるよ？え？幻覚？今もだね。今も。
どうも、佐藤です。
あのですね、今日は張り切りファｯキンバイツ ウィズ一人でした。
もぅ１度言います。一人しか部署にいませんでした。
出勤と同時に昨日出勤された中ボス御姉様お達しの引継ぎファイルを見て、
あまりの宿題の多さに佐藤、もぅ尿漏れどころの騒ぎじゃありませんでした。
この時間内にこの仕事を一人でこなせとな。
一人でこなせとな。しかもところどころまたシステムを変更しやがって。
どうも、改めまして、一人でこなせとな！？
無理に決まってらぁな。二人でやっても残業する仕事ですぜ兄貴。誰。
で、こんなん無理やぁー言いながら仕事やってますと、
お隣でかのうねいさんが「ちょっと頼りないくらいの男が調度いい」などと、
余計な情報を逐一報告してくれまして、かなりいい迷惑でした。
で、社員の人とですね（殿方妻子有）、お昼時間一緒になったのですが
「俺、史学をやってたんだよね。文章書くの好きでさ、
ブログってやつやってて、あ、ブログって知ってる？」などと言ってきたのです。
もぅ佐藤、ブログ大好物でありますから、知ってる知ってるー！！！
仕事は出来ないけどブログ知ってるー！！
彼氏はいないけどブログ知ってるー！！！
太ってるけどブログ知ってるー！！！などとウキウキでございまして、
これを機会にブログ友達になろうではないか、
そしてあわよくば合コンを設定してもらおうじゃないか、
その後、とんとん拍子に彼氏が出来るんじゃないか、などと、
たったの０．３２秒でめくるめく妖艶なハーレムシーンを想像をしまして、
これはいっちょ仲良くならなきゃなるまいて、と思い
ブログやってるんだー言うてはる社員さんにどんなブログやってんですか？
と、お伺いをたててみたところ、
『ん～俺は、音楽の事とかぁ、後はドライブの事とかかな・・・』なんて
返事が返ってきやがったよ。
音楽に、ドライブのブログですか。
そうですか。そんなオサレな事書いてるんですか、
じゃあ、アレですね、生粋のモテない女が書き綴ってる駄目人間生活記録なんて
とてもじゃないけれど見せられないですね、
お前、仕事も出来ない上に、ネットでも今ひとつかよ、みたいなそんな落ちですよね、
もぅ何だか佐藤凄く気持ちが落ち込みまして、
明日からドライブやら音楽やら映画やら、何だかそういうオサレっぽいブログに
方向性を持って逝って、やたら、母音を小さくして文章を書いてみて、
やたら、顔文字とか使ってみたりして、やたら、ギリシャ文字を使ってみたりして、
そういう、「あ、このブログ書いてる人って何か可愛いっぽいぞ。」みたいな、
そんなブログを書いていこうかな？みたいな気持ちでいるんですね実際。
佐藤ナノぉ？しらなーぃ。誰それぇ。
え？ナニナニぃ？モテないのぉ～？えー可哀想だねぇ。
でもぉ、アタシはぁ関係ないしぃ☆頑張ってほしぃよね☆
なんて、書いてみてひたすら他人のフリでもしてみるか。
ちなみに、この駄目人間生活記録をご覧戴いてる方々には
当然の如く、そのありかは教えません。いや、普通に教えない。マジで。
なんて想像してるうちにとっとと定時をブチ越えまして、
やはり想像を絶する量の宿題を残したまま、
半泣きになって今日やった仕事（？）の内容を手紙にしたため、
ありったけのごめんなさいという言葉を連ね、御姉様宛に手紙を書き、
仕事をやったかやってないかわからん残業だけして職場を後にしました。
３０日は血祭りケテイです。（どう考えてもモテブログ作成間違い無く無理）
小指をへし折る感触
長いものには巻かれたい。
巻かれて巻かれて巻かれまくりたい。
どうもー佐藤でありますよー。
えぇと、梅雨明けしましたーどえらい騒ぎで太陽の奴が、
本気で殺す気で照り付けてきやがるのも時間の問題であります。
いかがお過ごしか。
佐藤？ええぇ、ええぇ、相変わらず眠れないぞ。みたいな。
太ったぞ。みたいな。
彼氏出来ないぞ。みたいな。
さー！！！そんな事はどうでもいいんだよー！！！
なんだろ、今日あった事をまとめてみよう。
せっかくのファッカーバイツのお休みだーい。
１３時：佐藤、オペラからの電話で叩き起こされる。鬱
１５時：もそもそとカップラーメン食す。（自分で作る気無）
１６時：セイムパズルをする。
１７時：セイムパズルをする。
１８時：セイムパズルをする。
１９時：オペラ帰宅し、セイムパズルまみれの佐藤に心底呆れ果てる。
２０時：オペラの呆れた表情に危機感を覚え、夕食作る。
２０時半：食事、まずい。（佐藤手作り）
２１時：次男がドラマみたいと大騒ぎし、佐藤はスーパーファミコンしたいと
大騒ぎし、オペラから「あんたおねえちゃんでしょ！」と２４にもなって
小さい子を叱るようなノリで我慢させられる。鬱
２２時：オペラ、次男、就寝。
２３時：佐藤、眠れない。
２４時：佐藤、眠れない。
いいんです！こういうのが
幸せってやつなんです！！！！
多分だけど。そして落ちも無いけど。
一人前丁稚奉公
このシャバ僧が。イッチョ前になめたクチ聞きやがって。
どうも、そんな事言ってみたかった佐藤です。
手相占いに行きまして、
「あんたはもぅ2度と占いに来るな」と占い師直々に
『二度と来るな』宣言されました（マジで）今日この頃いかがおすごしでしょうか。
佐藤は割りと元気です。
占い師には二度と占いしないほうがいいとかいわれましたが。
まぁ、そんな事は向こう側に投げちゃいましょう。話を進めます。（泣きながら）
弟の友達にマイクと言うお方がいます。マイクと言う名前だけに、
出身はアメリカ国で御座います。
そのマイクなんですが、左だか右だかどっちかの腕にタトゥーを入れてるそうです。
でも、そのタトゥーに違和感を感じた弟が質問をしたらしいのですが、
マイクはどうやらひらがなで「まいく」と入れたかったらしく、
彫師に片言の日本語と英語で「I AM MIKE」と自己紹介から始まり、
「僕はマイクって名前なんだけどひらがなでマイクって入れて欲しいんだ」
と、頑張って彫師に説明したらしいです。彫師は日本人。
沖縄にいる彫師はもちろん海外出身の方もいるのですが、
なにせマイクはひらがなで「まいく」と入れて欲しかったので日本人の彫師。
で、マイクは一生懸命自分の名前のつづりをゆっくり発音したんですと。
で、彫師は「よし！！わかった！！俺に任せろ！！」と言わんばかりに
おもむろにマイクの腕に彫り始めたそうです。マイク安心。で、出来ました。
彫師は一仕事を終え、「俺はやったぜ・・・」という表情をしていたとの事です。
でもね、マイクの腕に彫られたタトゥーはね、
みか
・・・・・・・・・。
・・・・・・・・・・・・・・・・。
誰？
どうやら、彫師、マイクのつづりを聞き間違え、
彼女の名前を彫ってほしいと勘違いした匂いがぷんぷんします。
弟はかなりびびり、マイク！！それ違うよ！！みかだよ！！
マイクじゃないよ！みかって彫られてるよ！別人の名前彫られてるよ！
性別すら間違えてるよ！！しかも消せないよ！！どうするんだよ！！！
ってつたない英語で必死で訴えたらしいです。
それを聞いたマイク、笑顔で
ダイジョブデショ！！！
何が？
しかも、何故か日本語でバッチグーサイン付きだったらしいです。
そんなマイクは２６歳。
なんていうか、佐藤、今日占い師に二度と占いするなとか言われたの
吹っ飛びました。
世界って広いね！！
だから一人くらい佐藤の彼氏になればい良いと思うし。（結局これです）
でもドリルでしょ？っていう感じ
押しも押されぬ感じでうだうだとことごとく２０代という時間を
ひたすら無駄に使っているような気がしてなりません。
いやーいやいやいや、お熱いのがお好き？
圧縮パーティー？・・・・・佐藤です。
あのですね、本日滅多に鳴らない佐藤の携帯が鳴り響き、
この音楽はファカーバイツじゃないぞ？誰だ？と思って覗いてみると
としこﾀﾝからの電話でございました。出てみよう。以下会話。
と：としこﾀﾝ 佐藤：佐藤
と「元気？あのさぁ、聞いてよ。今日は仕事早く終わったの」
佐藤『それはそれは元気ですよ。』
と「っていうかさ、ちょっとひどいんだって聞いてよ」
佐藤『どうしたのですか』
と「何かね、今うちの会社で私が剛毛だって噂が流れてるのよ！」
佐藤『へぇ～ひどいねそれ（聞く気無）』
と「でねー、私が好きな人とかがさぁ、お前の歌だっていってCD渡したの！
そのテーマ曲が剛毛なんだよ？
佐藤『あはははは、面白い』
と「面白くないよ！！（軽切れ）しかもさ、内容がひどいんだって！！」
佐藤『どんな内容なのー（ゴロゴロ転がりながら)』
と「私は剛毛だからヤらせるって内容なんだよ？
ひどくない！？泣きそうなんだけど！！」
佐藤『あはははは。剛毛だからヤらせるの？意味わかんねー』
と「でしょ？！しかも好きな人から渡されたんだよ！？（声が半泣き）」
佐藤『いいじゃん。ヤってませんって顔してヤらせまくりよりもさぁ、
ヤらせまくりって顔して本当は清廉潔白の方がいいじゃん（意味不明）』
と「やだよ！！！何それ！！あんた適当言ってるでしょ！！！」
佐藤『やだな、適当じゃないよー（転がりながら）何て名前のCD？』
と「・・・・さぁ、何だっけか・・・」
佐藤『いや、お前の方が適当だろ。』
と「とにかく、剛毛だからヤらせるって言う内容だったんだよ！！もぅ！！（軽切れ）」
佐藤『うわぁ切れてるし。じゃあさーもぅ全身脱毛したらー？』
と「それを相談しようと思って電話したんだって！！！」
佐藤『あーいいんじゃない。（適当）』
と「もぅね私決めたよ、絶対脱毛する！！！エステ行って脱毛してくる！！」
佐藤『すげー。脱毛かー。全身かー。すげー（適当）』
と「うん！！！全身コースで６０万なんだよね！！！」
佐藤『あのさぁーとしこ聞いてー昨日役所に行って免税手続きしたんだけどさ、
私の年間収入４５万なんだってー』
と「・・・・・・・・・・・・・・・・・・・年間？」
佐藤『うん。年間。５０万すら逝ってねーよーアハハハハ』
と「アハハハハハハハハハハ」
佐藤『アハハハハハハハハハハ』
と「就職しないの？」
佐藤『就職どころかバイトも辞めてニートんなるねー』
と「貯金は？」
佐藤『あるわけないしー。』
と「アハハハハハハハハハハハハハ」
佐藤『アハハハハハハハハハハハハハ』
と＋佐藤「アハハハハハハハハハハ」
と「あーなんか安心した。じゃ、切るわー」
佐藤『あーうん。じゃー脱毛頑張ってねー』
ぽちっ ツーツーツー
・・・・・・・・・・。
・・・・・・・・・・・・・・・・。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
あの・・・安心したって何？
道に倒れて叫んでみる感じ
やぁやぁやぁ。
どうも。連日連夜全く眠れず、（超魔界村）
最近なんだか本当アタシったらいけてないわぁ。
などとすっかり荒れまくった肌をなぞりながら誰の物まねだよと
自分で自分を陥れる感じでおはようございます。佐藤です。
昨日は年収がサラリーマンのボーナス並、
下手したらボーナス以下といった結果に佐藤落ち込み、
納品作業をバッくれたという２４歳大人として
本当にあるまじき行為をしてみたのですが、
本日はそうはいきませんし、眠れない眠れないと連呼したのにも関わらず
たっぷり８時間以上の睡眠をとって
「あーよく寝た寝た。あー眠い」などと
寝たのにも関わらず２度寝しようとしている辺りが
自分自身でも止められない程、駄目な人間道へ
わき目も振らず爆走している事に気付き、あぁこれではまずい・・と思いつつ
あ、でもこれってアレじゃん？
駄目人間育成ゲームみたいな人生模様だしいいんじゃん？
テーマに忠実でいいんじゃん？
ランキングに参加しないためにはどうしたらいいのかな？
みたいな感じですごいやる気ないんです。
何ていうか、ファッカーバイツはもぅ元からやる気のやの字もないですし、
家にいても外にいても、
『私は幸せにはなれないんだ・・・・』なんてギガネガティブになってみたり、
友達に「ヤりたいけど、公衆便所にはなりたくないんだがどうしたらいい？」なる
人間性を疑われるメールを打って嫌がらせをしてみたりと、
なかなか忙しい日々を送っております。
さて二度寝してきます。（目覚めないで下さい。）
必要決定事項に調印
どうも、海蛍です。割と光ります。
嘘です。佐藤です。光りなんて全然無理です。
あのですね、もぅね、一大事ですよ。一大事。
佐藤最近、全然眠れなくてすこぶる肌に悪影響肥大みたいな
妖怪じみた生活を送っておりまして、
朝ちょっとだけ寝ないと寝ないと、思いながらゴロゴロしていますと
いつの間にかファッカーバイトの開始時間ぶち越えていたよ！！
と、いう腐れっぷりなのでありますが、
本日とて例外ではございませんでした。しかも、納品というクソ忙しい真っ只中
佐藤、寝坊しました。割とダイナミックに寝坊したものでありますから、
遅刻するくらいなら欠勤。をモットーとしている佐藤は
会社に電話をかけまして、「今日出ろと言うのであれば、
私はこの会社に火矢を放つほど追い込まれてます。ﾆｺﾆｺ」といった事を
すらりすらりと噛まずに言う事が出来ました自分を褒めてやりたい。（駄目人間）
ランチャーが電話口に出たのですが、そんなこと知るか
最近佐藤ったら人には言えない事が原因で、とても眠れないんですよ。
佐藤、不眠症に陥りまくりです。（超魔界村が原因）
寝てないので非常にナーバスなんですね。はい。（超魔界村が原因）
で、休んでしまいました。照
納品という非常に忙しい作業の真っ只中、休んでしまいました。照
今は悠々自適に労働もしていないのにクーラーをがんがんにかけて
ﾌﾌﾝ。と言わんばかりにぽちぽち腐れ文章を書いてますことよ。
そういえば、昨日ですが役所に税金の事で手続きをしに行った時、
自分の源泉徴収を見て驚きました。
佐藤の年収、４５万３千円ちょっとです。照
すげーーーーーーなーーーーー
沖縄、すげーーーーーーーーーーーーなーーーーーーーーーーー。
っていうか、佐藤のこの向上心の無さも
すげーーーーーーーーーーなーーーーーーーあああああああああああ。
４５万て、会社員のボーナスくらいですか。
ボーナスくらいの金額がアタイの年収ですか。
あーーーーーーーっはっはっは。（警察に崖っぷちまで追い込まれたイメージで）
さ、超魔界村やってこよっと。（反省皆無）
深刻な肉不足事情説明会
レディースディ！？？！
あのですね、佐藤です。おかげさまで、どうも。どうも。
昨日は昨日とて、イッツァ ファカーバイティングでござんした。
連続出勤が続いておりまして、もぅね、佐藤遅刻もせずに
ちゃあんと出勤していたが故に、絶対絶対完封狙うぞ位の勢いだったのです
前にも言いましたが、佐藤は１３：３０出勤でございまして、
最低でも１２：１５には起きてないとまずいのであります。
デッドゾーンは１２：１５であります。で、ゴロゴロ転がっていたら、
何か一瞬沈黙がありまして、ふと目を開けると何故か１３：２０になっていました。
しっこちびるどころの騒ぎじゃないですよ。ソッコー会社に電話して
お得意の「腹痛起こして病院にいます。（病院の割には辺りは物凄く静かです）」
などと、何度使ったか解らないほどの回数の遅刻理由を
電話口に出た人にランチャーに伝えるように仕向ける。
で、しばらくは大丈夫だろう。と思いまして、ゴロゴロしていますと、
また何か一瞬沈黙がありまして、ふと目をあけると今度は１５：００になってました。
不思議の国とはこのことなんじゃないかと佐藤思いますし、
実際不思議の国のアリスになったような気がしましたし、（あつかましいです）
遅刻するくらいなら欠勤。がモットーの佐藤は早速会社に電話（駄目人間）
ところがですね、運悪くランチャーが出やがりまして、
「あ、佐藤、あんた腹痛だって？今日物凄く忙しいから
何時になってでも良いから絶対来いよ？来ないと燃やすぞ？」と、
早速釘を刺されまして、欠勤計画台無し。佐藤、本当に怖かったので、
『あ、今から出ようと思っていたところであります』などと、一瞬にして初期目的とは
全く正反対の事を言うてました。この口が憎い。で、もそもそ着替えまして
モノレールに飛び乗りまして、恐怖におののきながら出勤。
普段からむくんでる顔が寝起きという事もありましてとても惨たらしい状態だったので
「いやぁ～漢方薬って体質に合わないんですよねぇむくんじゃうし。」などと、
適当且つ最低な言い訳をつらねながら、佐藤デスクに行くと
なるほど納得こいつぁー忙しいや。と言わんばかりに
すこぶる地球に優しくない量の紙がずさんにおかれておりました。
本日の佐藤デスクデザインタイトルは「ランチャーの怒り」で決定ですし、
何ていうかここは机と言う名の魔界だと思いまして、腹痛いと嘘ついて出勤したのに
本当におなかが痛くなってきました。
こうなってくるとどっちが仮病でどっちが本物の腹痛なのか佐藤自身も解りませんし、
それにプラスしまして、昨日の青春ヤロウが
また今日も元気に不必要な回数の呼び鈴を鳴らしまくってるもんだから、
それこそ胃を壊しそうでありまして、かのうねいさんは相変わらず目が逝っちゃってるし
ランチャーは忙しさ＋チーン！！チーン！！＋佐藤遅刻のせいで
佐藤以上にイライラしてますし、部署全体がウェルカム トゥー ヘル。
みたいな感じでとても雰囲気が悪かったです。
え？えぇ、もちろんしこたま残業させられましたともさ。
すっかり暗くなった社内でブラインド下ろしてる時にあの呼び鈴を見つけまして
本当に海に投げ捨てようかと思った位で御座いました。
何がむかつくかって、その青春ヤロウが周知の最後で
「じゃあチーン！！皆さんチーン！！スタートチーンチーン！！！！！」
って何がスタートなのか、そして何で最後は２回鳴らすのか、何の暗号なのか、
あぁあああああああああああああ。
あと少し、あと少し、あと少しで念願のニートだから頑張れ佐藤。（腹押さえながら）
＊皆様から戴いたBBSありがたいおコメンツは佐藤元気になり次第
誠心誠意を持ってレスりたいと思いますので何卒何卒ご了承願います土下座＊