星雲陰陽娯楽事情
ジュテーム。ジュテーム。ジュテーム。
言ってみたかっただけです。どうも、佐藤です。
あのですね、CDジャケ買いも見事にアレな結果に終わりまして、
財布の中今２００円しかありません。
下手したら２００円もないかもしれません。リアルで。
いや、そんなことは割りとどうでも良いんですよ。
あのですね、ファッカーバイツでですね、アレだ。
新しい業務が始まりやがりまして、
それはまぁ、佐藤部署の管轄ではないのでありますが、
本社から転勤になった人でやたらめったら張り切ってるお方がいまして、
何ていうか、「俺らはティームなんだ！！！」っていう感じなんですよ。
青春ドラマとかに出てきそうな熱血漢でありまして、
えぇと、上手くいえないんですけど、すごいウザイです。
で、その飛び出せ青春が自前で持ってきたのか何なのか解らないんですが、
呼び鈴があるじゃないですか呼び鈴。なんかね、押したらチーンって鳴るやつ。
アレをですね、何か知らんけど滅茶苦茶鳴らすんですよ。
いきなりけたたましく「チーンチーン」とか鳴るもんだから、
佐藤や中ボスは何事かと思っていつもその部署を見てしまい、
聞きたくも無いその部署の周知が聞こえてくるんですが、それがまた、
「チーン！！！こんにちは！！チーン！！！
今日からチーン！！この部署を立ち上げる事にチーン！！なりましたチーン！！
解らないチーン！！事がチーン！！あったらチーン！！いつでもチーン！！
俺たちチーン！！リーダーにチーン！！聞いてチーン！！下さいチーン！！！」
みたいな感じで明らかに坊主以上に不必要な回数鳴らしてるんですよ。
いつからこの会社は寺になったのか。
しかもこのアホ臭い周知を何度もするんだよこいつ。さすがに佐藤イライラして
「あの人、うるさいですよね…」ってボソりとつぶやいたら、
どうやら中ボス御姉様もそれを思ってたらしく「マジでうるさい・・・」とつぶやいてました。
呼び鈴がチーンチーンと鳴るたびにイライラ指数が順調にうなぎのぼりでありまして、
中ボスなんて「あぁあ！うっさい！！！」って言いながら、この場にいたくないのか
いつもの倍以上トイレに行ってました。中ボスが殆どいなかった為に、
佐藤の話相手は必然的にかのうおねいさんになるのですが（今日ランチャー休み）
かのうねいさんに「あの人、張り切りすぎっすよね・・・」と、青春ヤロウの文句言ったら
かのうねいさん、『あぁ言う人って、すっごい魅力的なんだよねぇ・・・・』と、
恋する乙女のまなざしで言って来ました。
ねいさんチーンあなたチーン本格的にチーン
病院チーン行った方がチーン良いとチーン思いチーンますチーン
イラついてたが故に仕事がはかどらず明日に仕事を持ち越しです。チーン
暖簾段階オーバーラップ
滑り込みセーフとはこの事だよ。
やーどうもどうも、何ていうか、
労働の嬉しさをしみじみと感じている今日この頃だよ。
給料出たんだ。給料。
もぅね給料明細見てびっくりしたよ。本当に。
少なさに。あまりの少なさに。
どうするねん、８月からニートやでわし。ニート。
この途方もなく少ない給料から
どうやって残りのニート生活の生活費を絞りだしゃいいんだよ。
と、30分くらい悩んでみたところ、
「そうだ、もぅこうなったらとことんおちる所までおちてやろう！！！」と思い、
金にモノを言わせてみようぜ企画を催す事にいたす。
佐藤がやりたくても出来なかった事。それはね、
CDジャケ買い。
・・・・・・・・。
・・・・・・・・・・・・・・。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
うん。わかってる。わかってるよ。
今年２５になる女がCDのジャケ買い如きでこんなにはやしたてるのも
ちょっと、っていうかかなり情けないってのは十分わかってんだよばか。
でもさ、いいじゃない。恋したっていいじゃない。（方向それてます）
と、言うわけで、決まったら即行動と相場が決まってる佐藤は
早速通帳から３千円おろしました。
佐藤財布の中、平均金額６００円、千円入ってたら良い方。
2千円は金持ち。3千円は一大事で御座います。
本日は一大事レベルまで財布をもっていきました。
ドキドキしたね。ドキドキ。
で、CD売ってる店に入り、何がよろしいかうろうろと探し回る。
ジャケ買いだ。ジャケ買い。
宣伝文句に騙されないぞ。気になるあのアーティストも今日は見向かないぞ。
なんていったってジャケ買いだからな。とブツブツ頭がアレになった感じで
うろうろと探し回りましたが、なにせほら、財布一大事状態でしょう？
もぅね全然決まらないわけよ。優柔不断っていうか気を抜けば
気になるアーティストのCDアルバムとか買ってしまいそうなので、
相当気合入れないといけないわけですよ。相当。
でもですね、全然決まらないわけよ。
なので、佐藤、目をつぶって2回くらい回って、CD棚から探り探りで
手にしたCDを買おうという事にあいなりました。
沖縄県内のツタヤで挙動不審でうろうろして、
目をつぶりながら2回くらいクルクル回って触手のように手を伸ばしていた
奇怪な肉付きのとてもよい女を見た人、それ多分佐藤です。
で、手に取る。運命のCDであります。ジャケを見てみます。
ワーエイゴダーナニカイテンダヨー。
訳がわからん。どうしよう。でも、でも、ジャケ買いって決めたからには
絶対買わないといけないねん。ぐぁコレ２８００円もすんのか！？
ぐぅぅぅぅ。ぐぅぅぅ。でも、でも、一回決めた事であります。
ここはいっちょ気張る所です。佐藤、鼻息あらくレジに持って行き、
先ほど引き出した３千円を払いました。
一大事だった財布の中身は一気に真冬の日本海になりました。
でも、佐藤はやりました！！やってやりましたよ！！！！
早速家に帰ってCDを聞いてみる。
・・・・・・・・・・・。
・・・・・・・・・・・・・・・・。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
明日から、ファｯキンバイト、頑張ります。（感想とか聞かないで）
既存蝸牛殺害事件
フライミー。フライミー。フライミー。
どうも、ツタンカーメンです。
違います。佐藤です。
あのですね、もぅね、馬鹿だと思うあのバイト。
今日も午前様さながらの帰宅でありますよ。
いやね、今日紹介するのはそんなことじゃないの、こちらの商品。
とりあえず何でも口に含むのやめなさい。
あぁもぅ、何言ってるのこの人。
さて本題に入ります。プリーズラブミー。
あのですね、佐藤の隣にはすっごい美人の人妻アルバイターさんが座ってるのです
この方のお仕事は主に顧客対応で、
顧客から問い合わせの電話がかかってきたら対応するという役割を担っているのですが
このおねいさん、本当に美人なんですよ。
んで、佐藤よりも１歳しか変わらないのに子供が３人ほどいまして、
１７３ｃｍでモデル体型であります。本当に子供うんだんかね。ってくらい
スタイル良好でありまして、しかもおまけに美人であります。
そのかのうおねいさん（叶美香に激似）、電話が鳴らない時は暇なのか
やたら佐藤やら中ボスやらにしゃべりかけて来るんですけどね、
本日は何やらカタカタと一生懸命にパソコンに何かを打ち込んでいました。
新人研修の資料でも作ってるのかしらと思い、
はたまた、さっきの顧客が意味不明な事を言ってきて
その内容をクライアントに報告するのかとも思い、
かのうおねいさんに「かのうねいさん、何をやってるのですか？」と
ほんの軽い気持ちでかのうねいさんのパソコンを覗き込むと、
パソコン一面にフォントサイズ７くらいで、
電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない電話が来ない
ヒィィィィィィィィィィィィィィィィ！！！！！！！！！！
佐藤、思わず「ぎゃああああ！！！」とマジで叫び、（本当に叫んだよ！）
「おねいさん、アンタ、何してるんですか！！！」と青ざめた表情で訴えた所、
かのうおねいさんは素敵なまなざしで
『だって電話が来ないんだもんっ！！』なんて可愛く舌をぺろりと出さんばかりでありました。
もんっ！じゃないですよ。もんっ！じゃ。
雨のせいです。
きっと雨のせいです。
雨ばっかり降ってるからこんなことになったんだと思います。
かのうねいさんがちょっとおかしくなったのも、
佐藤が痩せないのも、彼氏が出来ないのも、雨のせいだと思えば
全て納得が行く結果になってると思います。
じゃあ、そういう事で。（逃げたよこの人）
※カウンターの上にBBS設置しましたっていうか設置してくれました。ありがとうぱんだ氏。
何か佐藤に愛の告白とかそういうのがあれば掲示板に書けばいいと思うし
あ、そういうの、ないですか、そうですか。※
真相界羊水
安直な道は大嫌い。
アタシはアタシの道を行くの！！！
どうも、ニート予備軍の佐藤です。安直まっしぐらです。
あのですね、今月末でファッカーバイトを辞めますやんか、
そんで、佐藤ったらウッキウキでしたの。
リアルで貯金無いのに。
まぁ、そんなことどうでもよろしい。
ファッカーバイトに逝きました。
で、悪魔の書類どもと戦ってまいりました。
あのですね、話は変わりますが佐藤、実際問題
・割引の計算（百分率）
・時間の計算
これらの計算が本当に出来ません。
例えば、１４時０５分から１６時２５分まで働きました。
実勤稼動時間は何時間ですか？って問題をとくのに１５分以上かかります。
あと、百分率もさっぱりわかりません。
例えば、７５０円の３０％オフはいくら？とか言われても
解くのに１５分どころか「はて？」という感じで素でわかりません。
それを言ったら、ランチャーと中ボスがかなり呆れた顔をされまして、
『あんた、今までどうやって生きてきたのよ。』とか聞いてきたもんですから、
ちゃんと生きてきましたよ割と一生懸命生きてきましたよ。
とか適当に流していたら、ランチャーが、
１２０００円の４０％オフと、９０００円の３５％オフはどっちが安い？
などと無理難題を言いつけたもんですから、
「そういう場合は感っすね。」とか結構本気で答えたら
案の定『この馬鹿』と５００回くらい言われました。
だって本当に解らない。とアホヅラひっさげて言ってたら、
『今後の人生、ちゃんと生きられるか本当に心配です。』と、
かなり本気で心配されました。
心配ついでに、今月末でファッカーバイツが終わると思いきや、
来月２週間ばかり出勤する事に決まりました。っていうか
決められました。
佐藤の今後の人生を心配してくださるのなら、
辞めさせて下さい。（THE 駄目人間）
雨時雨雪時雨雷時雨
アホかっ！！！！
って程に雨が降りしだいている沖縄からこんにちは。
乙女座です。佐藤です。
あのですね、本日はファッカーバイツ、お休みでございまして、
なんかもぅ雨も降ってるしぃ、
家でごろんごろん転がってようかなぁ～
みたいな感じで窓の外を見つめ、２匹いるカタツムリを見て、
今からおっぱじめやがったらお前らの殻を粉々に砕いてやるからな！！
なんて微塵も思わないくらい乙女日和でした。
デンワ、鳴っとん。
朝っぱらからヴーヴー鳴っとん。
見たら会社ですよ。大体、佐藤の役に立たない携帯電話は
会社かオペラかどっちかって競ってるくらいっすよ
本当ならばね、こんな携帯なんぞ解約したい気持ちでいっぱいなんですよ
だってマジで２択問題ですし。
でもね、何をとち狂ったのか一時の快楽に身を任せてしまい、
ハッピーボーナスという魔の誘惑に負け、加入してしまったので
今解約したらもれなく１万円がもぎ取られる仕組みなので
うかつに解約できねぇ。ちきしょう。
そして嫌だなぁ。嫌だなぁと思いながら出ると（出ないと電話しろってメールが来る）
本日、休日返上出勤でござーーーーーーいーーーーーーー
絶対王政のあの部署では、拒否という権利は存在いたしません。
「午前中は人生においてとても重要な割合を占めている用事がありますので
本当堪忍してつかぁさい（広島！？）」と、頼み込み、
何とか午後出勤にしてもらいました。
泣きながらカタツムリの殻、割ってきます。（駄目です）
レモンとバラとレモンとバラと
どうも。けだるい感じのフェイクフェイス。
おはよう御座います。どうやったらキュウイの種が目に入るんだよばか
佐藤で御座います。（３分前左目押さえ悶絶現在左目充血中）
あのですね、昨日で御座いますがファｯカーバイトでございました。
元彼に２度振られ（忌！！！）ファッカーバイトに行く気も起こらなかったのですが
ここで行かなかったら負けた事になる！！！（？）と思いたち、
気力だけでファッカーバイトに行きまして、げんなりしている佐藤を見て
ランチャーがどうしたのよと聞いてきたため、
励ましてもらおうと一部始終を話した所
「あんた、マイナス思考すぎるのよ！とったとられたなんて当たり前よ！
３年も引きずるなんて、このばか！！！！」
と、めっためたに言われた佐藤です。照
その後、佐藤が何を言っても「ばか！！！！」の言葉で終わらせられ、
そうか、私は馬鹿なのか。と見事に刷り込まれ、雨がごうごうと降る窓の外を
憂いに満ちた表情で眺めていると
「仕事しろばか！！！」とこれまた改めてばかと言われた佐藤です。
１年分のばかって言葉を１日で言い尽くされたような気がします。
何ていうかいい感じに傷口に塩をぬりこんで来てくれまして、
他の部署の人からも「この子、これ以上言ったら泣くわよ」と言われ、
『泣きませんよ！！！絶対泣かないですから！！！』と涙目で言ってみたり。
そんな折、ファッカーバイトの休憩中に
滅多に鳴らない佐藤ポータブルフォンがヴーヴー鳴りまして、
電話に出てみるといきなり男の人の声で
「ﾊｰｲ dくぇいうｈｆぃｄｓｈｂｊｂｈｆｄしおうｈｄｗ！！！
r３０９４ｔれいｄｃしｈんｋｊｆｄｓ？？？？」
と訳の解らない事を言われまして、
佐藤、「あのぅ、どちら様ですか？」と丁寧に日本語で答えました所、
「ｵｰ！！！！ｆ２えｗｄしうｇｆんｄｌｋｊｂｖｆｄ！
３くぇｗしうｈふぇｄｊｈｂｇｆｖｄぃｈんｊｆ！！！！」とまた訳のわからん事を言ってきます。
もぅ佐藤、ここは一つ、冷静と教養を併せ持つ女だという事をアピールしようと思い、
「あのぅ言ってる事が全く理解出来ないんですが。」と
思いくそ日本語でゆっくり話してみた所、
「AHAHAHA－！！！ナノゲンキー？ボクダヨー」と急に陽気にしゃべってきました。
誰かと思いきや、モロッコ出身のお友達でございまして、
あぁ～お元気ですか？（当然日本語で）などと話していたら、
「イキナリエイゴハナスト、デンワニデタヒト、ミンナエイゴデタイオウシタノニ、
ゼンブニホンゴデハナシタノナノダケネー」と言われました。
・・・・・・・・・・・・。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
あれ、英語だったんか。
・・・・・・・・・・・・・。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
佐藤が聞き取れた言葉は
最初の「ﾊｰｲ」と、次の「ｵｰ!」だけでした。（聞き取る以前の問題）
で、そのお友達に振られた事を伝えますと（佐藤しつこいね）、
「ダイジョブヨー！ナノニホンゴハナスネ！ツヨイネ！！！」と返って来ました。
何が大丈夫で何が強いのか誰か教えて下さい。
市内観光旅行絢爛順改選
どうも。おはようございます。失恋レストランです。
今回はネタとかそういうのを抜きにして真面目に恋愛について語りたいと思います。
ネタとかそういうのは抜きです。ほんとに。期待しないで。してないですか、そうですか。
あのですね、佐藤日付代わって今日なのですが、
かなり連絡を取ってない元彼に電話をかけてみたところ
何故か前のようにスムーズに会話が進まず、非常にちぐはぐでございました。
様子が変だぞと思い、「最近何か良い事はありましたか？」と聞いてみますと、
『あ、今年の秋に結婚する事になりました。』と元彼のお返事。
佐藤、その場で硬直。
３年前にこの方にこっぴどく振られまして、
その振った相手が現在めでたくトリプルアクセルですわ
でもね、佐藤大人ですからここはいっちょ気張りまして
「おめでとう御座います！」と月並みなお祝いの言葉を述べてみました所、
『この場合、有り難うって言うのが正解なのかな・・・』という答えが戻ってきました。
はぁい？！！？
『この場合』ってどの場合だよ馬鹿ヤロウ。
何ていうかその言い草、アレじゃないですか、
君が俺の事好きなのはわかってるけど諦めてくれ。
みたいなノリじゃないですか。
佐藤、３年前に一度振られ、付き合っても無いのにまたもや振られる
みたいな駄目っぷりに
どうして良いわからず、とりあえず電話を切り、
一通り狼狽し、ここはもぅネトだ。ネトに頼ろうと
チャットに行きまして和気藹々と話している最中に、
中島みゆきのわかれうたエンドレスで聴きしだき、
「元彼が結婚するって事で滅茶苦茶凹んでます」なるメッセージと共に潜入し
軽やかに雰囲気をぶち壊す。
禁止にされないか不安であります。
で、皆様から暖かい励ましをいただきまして、メッセでも愚痴を言いまして、
ありとあらゆる人に迷惑をかけた後にも関わらず、
失恋とやらを同じ人間から２回も味わったんだからここはいっちょ、
乙女行事としては欠かせない号泣とやらをしてみようかと思い立ち、
泣けそうな音楽をかけて部屋を暗くして体育すわりをし、
泣く事のみに集中する事３０分。病んでる。
半滴の涙を絞り出したのですが、
無理矢理泣こうとしたもんだからめった頭痛い。何やってんだよ。
何でこんなに泣くために苦労しなきゃいけないんだろう。から始まり、しまいには
そもそもどこが好きだったんだろう。という所まで達しまして、
何だか馬鹿馬鹿しくなってきた頃には
曲も「わかれうた」からいつの間にかマツケンサンバに変わってました。
ゴロゴロしながらまこﾀﾝにメールを一連の内容を打つと
ソッコー電話がかかってきました。午前４時やで。
でもね、まこﾀﾝ誰か殿方とドライヴをしているご様子でありました。
傷口に塩とはこのことか。お前別れたばかりちゃうんけ。ばか。
「何かあんた楽しそうでムカつくからもぅ切る。ばーか」
と友達として最低な言葉を残し電話を切る。
後からまこﾀﾝから『失恋にきくのは新しい恋ダヨ！！』
みたいなフォロー（？）メールが届きましたが、
もぅ既にまこﾀﾝの中で佐藤は失恋したという事になっているようであります。
あの、腑に落ちないんですが。
どうしようもない衝動に駆られまして、こうなったら着メロを新しくしてしまえと思い、
電話なんか鳴りもしないのに着メロサイトへ飛び着メロをゲトる。
新しい着メロはね「恋の特効薬」って曲だよ！！！
ああああああああああああああああああああ。
病んでるそれ病んでるから！！！！
真面目な話なのに！！真面目な話なのに！！！！！ネタ違うのに！！！！！
っていうかあのぅ、もぅ誰か佐藤と結婚してください。（懇願入りました。）
南国気分で来たら殺される
いやぁ。何といいますか、あのキングダムファックバイツで御座いますが、
アレです、本気で出社拒否を考えた所、
昨日の佐藤のやっつけ仕事っぷりがバレるうちに処理してしまおうと目論み、
行かねばならぬハメになりましたこのやろう。
えぇと皆様こんばんは。お元気でしょうか。佐藤、全然元気じゃありません。
あのですね、とりあえず佐藤１３：３０出勤なのですが、
本日オペラが会社休みゆえに「送ってってやるよー！！」
と気前のよい事を言ってくれたものですから
佐藤も気前よくギリギリの時間までダラダラしてまして、（佐藤、普段はモノレール出勤）
さぁいよいよ家出ないとやばいよ。
って時間にもそもそ着替えて玄関でオペラの名前を呼びますと、
車の鍵を持ってきたオペラがだるそうにやってきました。
あなたが送って行くていうたやんけ。
そしておもむろに腹を抑えて
「何かちょっとうんこしたいかもしれない。」などとのたまいました。
うんこ！？！？！？！？！？？！？！
そんなの佐藤がダラダラしてる間にすませとけよ！！！！！！
『えぇ？！うんこですか？！我慢できないのですか？！
もぅ家出ないとヤバイんですが』と訴えると
「あー無理。大丈夫すぐ出すから。余裕。」と申された。何が大丈夫か。
で、トイレの前で母親のうんこ終了を待つこと５分。
「ふぃ～思ったよりも出なかった」などとかなりどうでも良い実況中継をしやがりまして、
この人の子宮から生まれた自分を少しだけ呪いました。
そして時計を見ると今度は佐藤が脱糞しそうでした。チコク・・・・・。
『あのですね、本当にやばいんですよ。マジでやばいんですよ。
今日はランチャーと仕事なんですよ』と
涙を交えて（マジで）訴えた所「超大丈夫。飛ばすから」と申された。何が超大丈夫か。
で、車を飛ばそうにも渋滞してやがりまして、
車の中から泣きながらランチャーに「腹痛を起して遅刻します。」と電話を入れる。
が、いやしかし、なんかギリギリで間に合いそうな予感なんですよ。
佐藤バイツは１５分から給料が付きます。１３：３０の出勤でございまして、
PCを佐藤のIDで立ち上げるとタイムカードが発生する仕組みになっているのですが、
これが１分でも過ぎるとアウトです。あとの１４分はタダ働きです。
でも本当にギリギリのところなのですよ。会社につくとお礼もそぞろに猛ダッシュ。
普段全く走らない女が走ったものですから、PCの前に着くころには息も絶え絶えで
眩暈すらして死ぬかと思いました。（完全に運動不足です。）
猛烈な勢いでIDとパスワードを打ち込みPCが起動するのを待つ。
頼む！！！遅刻はしないでくれ！！ギリギリで間に合ってくれ！！！！！
１３：３１
ぎゃあああああああああああああああああああああああああ！！！
１分て！！！！！！！！！１分のせいで１４分タダ働きですよ！！！
オペラのうんこのせいで！！！うんこのせいで！！！
佐藤のうんこじゃないのに！！！！！
どうしてくれようこのおさまらぬ怒りは！！！何にぶつけたらよいのか！！！
出勤表に遅刻理由を書かねばならず、９割がた本気で
「母親のうんこを待っていた為遅れました」と書こうかと思いましたが、
頭がアレな子だと思われるのは必須なので苦渋に満ちた表情で
『腹痛のため・・（本当は母親がうんこしたからなんだよ！！！）』と書き込みました。
本当に泣きそうだったので、字がかなり震えてました。（素で）
本日のバイトの内容は覚えてません。ミスとか多分やったんでしょうけど、
それ以上にオペラからのメールで
「遅刻したの～？ドンマーイ！！（うんこ絵文字）」に殺意を覚えておりました。
皆様、これネタだと思ってるかしら？
こんな毎日がネタならどれだけいいことか。
（１４分、タダ働きしました。不必要な腹痛のフリしながら。）
幼少時代の約束を不履行される感触
クソガーーーーーーーーーー！！！！！！！！
一生懸命佐藤今日起こった出来事をぽちぽちと書き綴っていた所、
何のキーを押したのか、全部ぶった消えまして、
本当に今怒り心頭はおろか生きるやる気を
根こそぎ奪われた感じですよジョニーエンジェル。
まぁ、今日は本当にむかついているので書くよ。
何かもぅ、みんな黙って読めば良いと思います。
あのですね、本日佐藤はファッカーバイツでございましたが、
元々のやる気の無さも手伝ってもぅ今月末で辞めるしぃ～
やすもっかなぁ～みたいなノリでしたが、
ちゃんと行きました。遅刻もしなかったのであります。さぁ褒めろ。
で、佐藤部署は事務っていうか入力修正っていうか
そういうニュアンスの部署なのですが（曖昧）
今まではAと言う仕事を管轄していたのが、
今日からBという別の仕事がおっぱじまりやがりまして、
出勤早々、佐藤の机はお好み焼きの上で楽しそうに舞い踊るカツオブシのように
悪魔の書類がチラチラと調子に乗って踊りまくっておりました。
おかげさまで、普段整理整頓されていない佐藤デスクには、
PC、Aの仕事の書類、Bの仕事の書類、
中ボスに提出する書類、ファイルに入れる書類、
付箋、黒ボールペン、赤ボールペン、
蛍光ペン×２、資料ファイル×３、ペットボトル御茶という
今までこんな盛りだくさんの内容なんて見たことないわぁおばちゃん。
といった状況でございました。
あかん、どこから手をつけてよろしいのかさっぱりわからへん。
泣きながら、えぇとコレはアレで、アレはコレで、とぽちぽちと片付けている間にも
悪魔用紙形態模写機からは佐藤処理待ちのファッカーペーパーが
べらべらと出てくる始末であります
それでも人間やれば出来るものなのですね
どうにかこうにか机を片付けました。さぁ褒めろ。
・・・・・・。
・・・・・・・・・・・・・・。
佐藤やるべき事は終わりましたさぁお家に帰して。と申し出ようと思ったところ、
あと４つくらいやらねばならぬ仕事があるのに気付き、
しっこ漏らしそうになりました。（定時ブチ越えてます）
しかもですね、この４つくらいの仕事は
向こうの部署が処理しなければ終わらないからタチ悪いよあんた
で、向こう部署に行きまして「えぇと、終わりましたか。お家帰して下さい。」
と頼み込もうとしたところ、
ねっとりと『調度よかったわぁ～これ処理おねがぁ～い』と
甲高い声でもっさりと書類を渡されました。
！！！！！！！！！！！滅！！！！！！！！！！！！
お前らのっ！仕事！だろ！！調度良かったじゃねぇよ！！
ソレ終わらないとコレができねぇんだよ馬鹿！
もっさり渡された書類はそのばばぁの持ってた書類の２／３の量であります。
てめぇ、１／３しか処理しないつもりだなコノヤロウ。
でもね、佐藤はねやりましたよ。半泣きになりながら。
っていうかお家に帰りたかったの。ほんとに。
多分15箇所くらいミスってるような気がしますがもぅどうでも良いです。お家帰して。
で、処理終わりましたと持っていったところ、あんのばばぁ、
『あらぁ～じゃあコレもおねがぁ～～～い』などとぬかし
残りの１／３の書類を佐藤に手渡す。
！！！！！！！！！！殺！！！！！！！！！
お前、佐藤が処理してた間なにやってたんだよ！！
処理してたんじゃねぇのかよ！！
と、思いながらも佐藤１／３書類を処理いたす。
ほんともぅ勘弁してお家帰して。
で、終わりまして、もぅその書類を
ばばぁの顔目掛けて投げつける気持ちで「はい！！」と手渡すと
「ふーん。まぁまぁね。」などとぬかすもんだから本当にぶっ殺そうかと思いました。
さすがにこの様子に中ボスも切れまして、
向こう部署に物申してました。カッコイー！！！
で、中ボスと半泣きになりながら
残りの４つの仕事を片付けて会社出る時は24時過ぎておりました。
モノレールなんぞ走っておりません。中ボスがお家まで送ってくれなかったら
佐藤、会社の壁一面に血文字で魔方陣書いて何かを召還してたと思います。
やっとこさ家に帰りまして、中ボスに感謝の気持ちを述べると
「明日、私休みだから今日の事大ボスに報告しといてね」と、
とんでもない事言ってきました。
今日の事って何を言えばいいのか。どこから話せば良いのか。
あー・・・・カンボジアいきたいなー・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
（明日、佐藤がバイト行かない方に５千点）